É realmente tudo muito raro, como diriam em BA. As adaptações, as lembranças e a saudades, se misturam tanto que não me fazem nem sofrer nem saltar de felicidade.

Estou bem, estou feliz de ter voltado, estou feliz de viver perto da minha familia, estou muito feliz de usar vestido sem meia calça e shorts e saias curtas. E de suar no ônibus, e chegar no trabalho com a maquiagem escorrida.
Mas sinto muita falta da minha liberdade. Não só a liberdade básica de morar sozinha, mas a liberdade de morar em um lugar onde eu comecei a construir uma vida com total controle do que acontecia. Uma vida que eu escolhi tudo com plena consciência.

De volta em São Paulo eu perdi o controle de quase tudo que eu conquistei lá.
Perdi o controle de escolher o que eu vou comer cada refeição, por que como a comida que está na mesa pronta da minha casa.
Perdi o controle de sair para qualquer lugar da cidade sempre de modo confortável, por que sair de ônibus aqui é um inferno e de carro tenho que revesar com meus irmãos.
Perdi o controle de quantas pessoas e quem eu vou trazer na minha casa a hora que eu quiser, por aqui a casa não é minha e está sempre cheia.
Perdi o controle da minha solidão. Que tinha virado um bem muito precisoso sem eu perceber (e na verdade sem eu nunca imaginar). De voltar pra casa e ficar quietinha no meu canto. Sem falar. De não falar.
Perdi o controle de não falar, por que aqui eu falo muito. Domino a língua, e tenho muita companhia sempre.
Perdi o controle de não ter tantas obrigações, por que aqui foi onde eu construí a maior parte da minha vida, e criei laços que me obrigam a muitas coisas.

Perder o controle de tantas coisas de uma única vez é radical. Do mesmo jeito que foi quando eu cheguei lá em BA. Que ganhei o controle de tudo isso de uma única tacada. E foi muito radical. E foi por isso que eu acho que valeu tanto a pena minha exeperiência. E é por isso que eu ainda não parei de escrever no blog, e nem escrevi um post de despedida de BA. Por que eu acho que ainda estou na minha experiência.

As pessoas têm me perguntado como eu tenho me sentido com a volta, e eu não sei responder. Sei que estou bem, que não sofro mas que não estou pulando de alegria.

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Realmente és todo demasiado raro, como se diz en BA.las adaptaciones, los recuerdos y la "saudades" (extrañar tanto a todo), se mezclan tanto que no me hacen sofrir ni saltar de felicidad.

Estoy bien, estoy contenta de estar de vuelta, y estoy muy contenta de estar vivindo cerca de mi familia. Estoy muy contenta de usar vestido sin medias, bermuditas y polleras cortas. Estoy contenta de transpirar en el colectivo y llegar en el laburo con el maquillage ya todo escojido.
Pero sinto falta de mi libertad.. No simplemete da libertad simple de vivir sola, pero la libertad de vivir en un lugar donde yo empezé a construyer una vida con total controle de lo que me pasava. Una vida que yo eleji todo con total consciencia.

De vuelta a São Paulo perdi el control de casi todo que conquisté allá.
Perdi el control de elejir el que voy a comer en cada almuerzo o cena, por que acá como la comida que hay puesta en la mesa de mi casa.
Perdi el control de salir a cualquier lugar de la ciudad siempre de modo confortable, por que salir en colectivo acá es un infierno y en auto tengo que compartir con mis hermanos.
Perdi el control de cuantas personas, y quienes voy a invitar a mi casa a la hora que quiero, por que acá la casa no és mia y está siempre llena.
Perdi el control de estar sola. Algo que era muy precioso (y que me paso a ser precioso sin darme cuenta, tampoco imaginar). De volver a mi casa y quedarme callada en mi lugar. Sin hablar. De no hablar.
Perdi el control de no hablar, por que acá hablo demasiado. Domino la lenguay tengo mucha compania siempre.
Perdi el control de no tener tantas obligaciones todo el tiempo, por que acá fue donde construyí la mayor parte de mi vida, y por eso tengo obligaciones con cosas, personas, eventos...


Perder el control de tantas cosas de una no és nada zarpado.Igual lo mismo me pasó cuando llegué en BA.. Que gané el control de todo eso de una también. Y fue por eso que me parece que me encantó tanto mi experiencia. Y es por eso que todavia no deje de escribir en el blog, tampoco escribi un post de despedida de BA. Por que sé que todavia estoy en mi experiencia.


Las personas me preguntan como me siento con la vuelta, y no sé contestar.e que estoy bien, que no sufro, pero que tampoco salto de felicidad.